COMO IRRITAR UM TELEMARKETING:
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar deles.
1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Sílvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no
sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade:"Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça.De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá ok?".

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do "pê": Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do "pê". Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. (???)

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!".Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule um ato sexual: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh"

MUDANÇA!!!!
O blog não será mais divido em seções fixas. Serão parágrafos com títulos. A intenção é chamar pelo título. E caso o post seja muito grande, o leitor selecionar alguns parágrafos para ler.

FISIONOMIA... VOCÊ JÁ SE VIU NO ESPELHO E ESTRANHOU?
Você conseguiria se descrever sem a ajuda de um espelho? Eu não. Modéstia de lado, sempre fui bom com nomes, datas e fisionomias. Um dia desses, quando fui assistir Sr.&Sra.Smith aconteceu algo estranho. No começo ela era apenas parecida... LINDA demais. Aí continuei observando... e observando. Fiquei em dúvida se era. Essa observação passou a ser mútua, e acredito que a dúvida também. Não tinha porque ser ela... Em minha defesa eu digo: "Vi essa menina pessoalmente apenas uma vez e faz mais de um ano (sei exatamente quantos dias, mas deixa pra lá), apenas o flog que eu via bastante (muito mais de bastante, mas deixa pra lá também... zahahaha)"

Adaptação
--1-->>> Ainda tenho que colocar os links de blgos parceiros e achar outros legais.
--2-->>> Este post era para ter sido publicado ontem, mas o blogger deu uns problemas... Cheguei ontem de viagem, O Show de Truman

O Show de Truman
--3-->>> A viagem pra Caldas Novas foi apenas legal. Muita piscina, chega a enjoar. Experimentei uma frutinha típica: pequi. É sem gosto! No hotel tinha tv a cabo, Telecine Premium, assisti uns filmes lá, inclusive Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças. Resumindo: mesmo hotel de 8 anos atrás, pequi, discussão, filme, café-da-manhã, diROMA, andar no centro, UUUUOOOOOLLLLL!!!!, ... , estranhamento, deslocamento, Chiclete com Banana, iPOD, volta..........................

Adaptação
--1-->>> Como puderam perceber, mudei o meu blog. Está menos "dark" e segundo o primeiro comentário, este é mais adulto. E aqui os negritos aparecem melhor.
--2-->>> O contador teve que ser zerado, de novo! E não pode ser modificado. No total, em 2 anos, acho que teve umas 8 000 visitas.
--3-->>> Também quero fazer mais parcerias com outros blogs. Para ler mais, comentar e visitar mais. Logo coloco os links aí do lado.
--4-->>> Me deixe feliz, comente!

O Show de Truman
--5-->>> Estou indo viajar amanhã para Caldas Novas-GO (águas quentes). Volto no domingo.

abraçoZ.

Adaptação
--1-->>> A piada do post anterior era muito longa... acho que ninguém leu mas eu gostei. Cheguei hoje de uma curta viagem, e ela é a protagonista do post...

O Show de Truman
--2-->>> Existem algumas idades que são muito importante para os japoneses. Eu não sei quais são... lá pelos 40 o aniversariante faz uma grande festa para os amigos, lá pelos 60 é o contrário, não tenho certeza. Mas agora seu que quando se está completando 88 anos de vida é uma data importante. E um tio da minha mãe completou. Então nós fomos para Arapongas-PR para esta festa. Nem preciso dizer que não conhecia quase ninguém, né...? E quase ninguém me conhecia também... Minha mãe encontrou priumos que há tempos não via e isso a deixou feliz. Fiquei imaginando quando isso acontecer comigo... ficar uns 10 anos sem ver alguns parentes (e agregados! hehe), mais especificamente, primos. Na verdade, isso já acontece! Não chega a 10 anos, mas uns 4,5 sim... E a frase que mais se escuta nesses momentos: "O TEMPO PASSA, NÉ???!!!" A festa estava boa bastante comida, bastante conforto nos dormitórios, muita hospitalidade.

Adaptação
--1-->>> Estou pensando em trocar o Hulk...
--2-->>> Hoje, uma piada que o Forrest conta...

Forrest Gump: Passaporte para o Céu
--3-->>> Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências:
¿ Vamos mudar tudo! ¿ disse ele, para os anjos-funcionários
¿ Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
¿ Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

¿ Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra. Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado! Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele. Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

¿ É, boa história! ¿ disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função ¿ Pode entrar... Próximo!

¿ Er, oi anjo! ¿ disse o próximo sujeito da fila ¿ Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei... Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito! Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:

¿ Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

zahahahahahaha

Tinha várias coisas pra escrever... hoje não estamos em seções.
Minhas férias estão boas. Na verdade, este semestre que passou nem foi tããããooo cansativo comparado com os outros. Mas descanso bastante e me preparo, psicologicamente, para o próximo. Como estou de carro, todos os dias tem que levar alguém à algum lugar... outro dia fomos fazer compras. No sábado tem uma festa de um parente um pouco distante, eu não conheço, será em Arapongas-PR e temos que ir com uma roupa melhorzinha. Também estou vendo vários filmes (desde segunda): Meu Vizinho Mafioso 2, Brigada 49, herói, Doze homens e um outro segredo, Em Busca da Terra do Nunca. Também estou usando bastante a internet.
E vocês viram como as pessoas estão carregando tanto dinheiro nas malas!? E NAS CUECAS TAMBÉM!!! zahahahaha

E +: COMO UMA IGREJA PODE RECEBER TAAAAANTO DINHEIRO!!! Eles ainda não pagam impostos, nem nada... o negócio mesmo é ter lábia e abrir uma igreja! O que será que Ele pensa de tudo isso..........?

Adaptação
--1-->>> Hoje é domingo, pé de cachimbo, o cachimbo é de ouro, bate no touro, o touro é valente...

O Show de Truman
--2-->>> Estou de férias. Finalmente, passei em todas as matérias(6)! Foram elas: estática, física teórica B, cálculo E, materiais I, física experimental II, pesquisa operacional
--3-->>> Acabei de chegar em casa aqui em Marília, saí às 6:30h e cheguei na entrada da cidade às 16:30h, em casa, 16:58h. Vim de carro, bem tranqüilo...
--4-->>> A festa de fim-de-semestre, na sexta, foi bem legal! O ponto alto foi a apresentação do nosso DVD. Uma coletânea de fotos da turma com trilha sonora. Emoção! Até chorei! (hehehe, brincadeira). Depois teve o sorteio do DVD, eu tinha ganhado, mas me roubaram.
--5-->>> Então é isso, pessoal... em Marília, de férias, passado e descansando.

Adaptação
--1-->>>>>>>> Estou escrevendo no mesmo dia do post anterior...

O Show de Truman
--2-------->>> Falávamos da podridão do país. E perceberam como a imprensa tem um papel importantíssimo na hora de mostrar tudo isso? "FOLHA DE SÃO PAULO revela o mensalão, JN mostra a fita da corrupção nos Correios, entrevista com a secretária na ISTOÉDINHEIRO, VEJA mostra a movimentação bancária..." Isso é bom. Porém, ela é muito parcial! E isso não é novidade pra ninguém, né?
--3---->>> Não ando lendo o ESTADO DE S. PAULO, mas quando lia (época das eleições 2002), chegava a ser um atentado a função jornalística! Nessa mesma época, a VEJA (quarta revista semanal mais vendida no mundo) fazia a mesma coisa contra o avanço do PT. Ambos devem estar se deliciando com a atual situação. Estava na biblioteca vendo VEJA's antigas, e não há quase nenhuma capa criticando o governo FHC (nesse tempo eu não acompanhava, então não me lembro dos podres) em 8 anos! Enquanto que hoje...
--44444-->->> Gosto da Folha de São Paulo. Tento ler todos os dias na biblioteca da UFSC. De todas acredito que seja a menos, mas é parcial.

Adaptação
-1-->>> Seção do dia-dia...

O Show de Truman
--2-->>> Acho que já estou de férias. Preciso dormir, nas últimas 60 horas foram apenas 6 de sono. Este semestre foi um pouquinho mais tranqüilo que os outros (não por vontade própria) e já estou preparado para o próximo!
---3-->>> Vou para Marília apenas no domingo dia 10 (por aí).
----4-->>> Estava vendo o jornal da BAND e depois o Jornal Nacional. Não sei por que o da BAND fala de política apenas no final. O JN não, sempre começa falando da crise e termina de uma maneria light. E com toda essa corrupção (que sempre existiu e apenas agora está aparecendo), percebemos que país podre nós vivemos. E não importa o governo, o partido, se o presidente era pobre e burro... PODRIDÃO pra todo lado.
-----5-->>> E estava pensando naquela maluca que acabou de ser solta: SUZANE VON RICHTOFFEN (sobrenome legal). Deve ser ruim ser uma assassina... como será que a família/amigos (?) se comporta com ela? O que será que as pessoas que a reconhecem nas ruas, nas lojas, na padaria pensam? PUTZ, eu ficaria com medo dela.